جوک جدید

جوک جدید

جدید ترین جوک های خنده دار و باحال در وبلاگ جوک جدید


-
” خاص بودن ” یکی از مواردی هستش که
هر ایرانی فکر میکنه شاملش میشه



دقت کردین وقتی مجبوری شب تا صبح بیدار بمونی درس بخونی
رخت خواب قیافه پر قو به خودش میگیره ؟!



کسی را دارم که آنقدر برایم کسی هست
که نگاهم دنبال کسی نباشد !

.
.
.
الکی مثلا تیریپ عاشقانه برداشتم
وگرنه چشمم دنبال همتونه از دم

-
دقت کردین اینایی که پیگیر جدی اخبار عید فطر و رویت ماه هستن
همونایی هستن که دم افطار منتظر بودن اذان بگه بعد شروع کنن ؟؟؟

و همونایی هستن که روزای ماه رمضون رو میشمردن ؟؟؟

و صدالبته همونایی بودن که اصلا روزه نمیگرفتن ؟؟؟

ولم کنید !!! نزارید بگم همونایی هستن که دمپایی توالت رو خیس میکردن …



یه دوصط پسرم ندارم که
آسم داشته باشه بعد اسپریشو قایم کنم نفس تنگی بگیره
بهش تنفس مصنوعی ندم بمیره از شرش راحت بشم



ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻟﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟
ﭘﺴﺮ : ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ …

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻢ ،

ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ !

ﭘﺴﺮ : ﻣﺜﻼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﭻ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟؟؟

ﺩﺧﺘﺮ : آﺭﻩ !!!

ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﺳﮕﻮﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﯼ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺧﻮﻧﻪ !

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﭼﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺮﺩ ؟!



دختره هنوز سنش ۲رقمی نشده تو گوشاش النگو انداخته به نافشم گوشواره
اونوقت من دفعه اولی که سوراخ نافمو دیدم دو روز گریه کردم ،

فکر می کردم سوراخ شدم کم کم بادم خالی میشه میمیرم



ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ BMW ﺑﺮﺍﺵ ﺑﻮﻕ ﺯﺩ ﻭلی دختره سرشو ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ و ﮔﻔﺖ :
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ، ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ !



من کلا توی طول عمرم انتظار ندارم زندگیم بیوفته رو غلتک
همین که غلتک نیفته روم صافم نکنه کافیه
-
دیــروز کـلــیـد اســرار نــشـون مـیـداد :
یـــه خــانــواده ای از گــرفــتـن یـــارانــه انــصـراف نــدادن
هـمـشــون بــدون اسـتـثـنـا فـــلـج شــدن…!!!



تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت
قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت



من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت
براى کوتاه مدتا وقت ندارم

براى بلند مدتا حوصله،
اینه که زیاد چایى میخورم


من وقتایى که الویه میخورم
معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته
شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه !
-
ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻣﻴﺒﺮﺩﻧﻤﻮﻥ ﺣﻤﻮﻡ
ﺑﺎ ﻳﻪ ﻛﻴﺴﻪ ﺁبی ﺭﻧﮓ ﻛﺒﺮیتی ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﺴﺘﻦ ﻣﻴﺴﺎﺑﻴﺪﻧﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻛﻪ ﺯﻳﺮ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﺪ
ﺑﻌﺪ ۱ﺗﺸﺖ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﻣﻴﺮﻳﺨﺘﻦ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ

جهنمی ﺑﻮﺩ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﺎ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ
هیچی ﺩﻳﮕﻪ وقتیم ﻣﻴﻮﻣﺪﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺗﺎ ۲ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻳﻢ

عشق ینی عکس کارت ملیتو ببینه و بازم بخوادت

جوک جدید

اینایی که تا یه چیزی میاد توی صفحه دسکتاپ زرتی OK میزنن
اینا همونایی هستن که
وقتی باهاشون حرف میزنی همه حرفارو با سرشون به نشانه توافق تایید میدن !


مخاطب خاص است دیگر
گاهی دوست دارد مخاطب عام شود !

خواهر است دیگر
گاهی دلش میخواهد برادرش را لو بدهد

-

شوهر خالم توی چشم پزشکی به دختر خاله‌م تقلب رسونده
دکتر بیرونش کرده

۲ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻗﺎﺭ ﻗﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ…
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻼﻏﻪ؟
ﻣﯿﮕﻢ ﭘَ ﻥَ ﭘَ ﻗﻨﺎﺭﯾﻪ ﻣﺘﺎﻝ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ!

جک جدید

یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!

رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد ‫
یه پسر توی سن بلوغ نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد
اما الان از ترس خابم نمیبره

اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها …
اینا عادمای ترسناکین
چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن

جوک جدید دی ماه

از وقتیکه معین سیبیل هاش رو زده
تنها کسى که تو سنگر سیبیل باقى مونده شهرام صولتیه
که اونم تنها کاربرد سیبیلاش اینه که با شهره اشتباه نگیرنش !

ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ
ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺕ ﺻﺪ ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ تو اوج ﺍﺯ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺧﺪﺍﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ !

صف ﻧﺎﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ !

جک جدید

تاکیدی که پسرا موقه عکس گرفتن رو بازوشون دارن
هیتلر روو سبیلاش نداشت !
-
پارس یونیت میری؟ بله
ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﺑﻠﻪ
ﯾﺎﻫﻮ ﭼﯽ ؟ ﺁﺭﻩ
ﻧﯿﻢ ﺑﺎﺯ ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ
ﺗﻮﺋﯿﺘﺮ ؟ ﺑﻠﻪ
ﺍﺳﮑﺎﯾﭗ ﭼﯽ ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ
ﻭﺍﯾﺒﺮ؟ ﺍﻭﻫﻮﻡ
ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻡ ؟ ﺑﻠﻪ
ﻭﯼ ﭼﺖ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯼ ﻻﺑﺪ ؟ ﺑﻌﻠﻪ
ﮐﺎﺭ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﯽ ؟ ﻧﻪ ﻭﺍﻻ



ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﺎ ﺧﺎﺭﻭﻧﺪﻥِ ﺭﺩِّ ﮐﺶِ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺭﻭﯼِ ﭘﺎﻣﻮﻥ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﮐﯿﻒ ﮐﻨﯿﻢ!
ﺍﺻﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﯾﻬﻮ اینم ﻓﯿﻠﺘﺮ ﺑﺸﻪ

جک جدید

شما هم مثل من قبل از شروع امتحان فکر میکنید همه چی یادتون رفته؟

بعد که میرید سر جلسه مبینید:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه بااااباااا واقعا همه چی یادتون رفته



بچه که بودم بابام منو برد استانبول

بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده و منو برده بود تبریز و تو تاکسی هم ترانه ی ابراهیم تاتلیس گذاشته بودند.
چند بارم سفر كانادا رفتیم


جک باحال دی


مورد داشتیم دختره کلاچ رو گرفته زده آهنگ بعدی :|


یه دستشو لاک آبی پررنگ زده یکی رو اصلن لاک نزده،
میپرسم جدیده؟
میگه نه، با این دست کارت دانشجوییم رو میدم دست حراست


غضنفر باباش مرد! سر قبرش خرما گذاشت.
رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه!
رو قبر پدرش میزنه و میگه: بابا اگه گشنه ای برات فلافل بگیرم......!!!


عزیزان بخدا باور کنید کریسمس برای باکلاسا نیست برای مسیحیاست....


جوک جدید


چند وقت پیش شماره دوست پسرم دادم به دوستم که امتحانش کنه!!!
بعده ماه صفر عروسیشونه


آخرین تحقیقات نشون داده که، اونایی که تو خفا انگشت می‌کنن تو بینی میمالن زیر میز،
همونایی هستند که به غذا ناخنک می‌زنن
-
خواهر زاده م کلاس اول دبستانه،معلمش بهش گفته با "بابا" جمله بساز
اینم نوشته : بابا باد داد

زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی
یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !

شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید
انگشت میزنید توش ؟ یا فقط من اینجوریم !؟

جک جدید خنده دار

یکی نوشته بود :
چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شی ببینی نوشته :

قربون عشقم برم که خوابش برده!
منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد
صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُــــــــردی ؟

جوک جدید

دقت کردین ؟
این تیکه های دستمال توالت حد وسط نداره ؟
یدونش کمه دو تاش زیاد

ساده که باشی
ته دیگ ماکارانیت را می‌خورند می‌گویند چرب است تو نخور !

جوک دی ماه 92

پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی‌
روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟
گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین!

ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﺵ ﺗﻮ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺮﮒ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺫﮐﺎﻭﺗﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﭘﺪﺭﺵ ﭼﻮﺏ ﺭﻭﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ !
ﭘﺪﺭﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺯ ﻧﯽ
ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ

-

دقت کردین !؟
بعضیا انقدر با دقت تخمه میخورن ، که انگار میخوان بابت پوستاش رسید بگیرن !


مامانم تازه یاد گرفته اس.ام.اس بده
واسم نوشته : آیا برای ناهار می آیی؟
جواب دادم :آری می آیم!
نوشته :از خودت مراقبت کن!
جواب دادم :مادر تو را بسیار دوست دارم!
نوشته :فرزند صالح گلی است از گلهای بهشت!
خدایا این شادی هارو از ما نگیر


90 درصد جوانان مشکل کمر درد دارن
10 درصد باقی مونده هم کامپیوتر ندارن !


اگه شنا واقعا لاغر میکنه پس نهنگ چی میگه !؟
همین موضوع در خصوص گیاهخواری لاغری و گاو هم صدق میکنه !


صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِـــــــــــل خریدم دیدم عـــــــه
وسطش ســــبزی هم داره !


الان وضعیتی شده که
چشم اون دسته از خانوما که پوتین خریدن (تا زیر گلوشون)
بیشتر به آسمونه
تا اون کشاورزایی که نگران محصولاشونن !


میگم که هوا اینقد دو نفرس یه وقت زشت نباشه من تنهایی میرم بیرون !؟


قیافه یارو ی جوریه ک مگسم روش نمیشینه
اونوقت اسم بلوتوثش رو گذاشته : “دزد دلها”!
-
“این از کجا اومد؟” چیست ؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی



مورد داشتیم دختره عکس گذاشته نوشته :
من بدون کلیپس



کی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه که
کمک میکنه دخترو از پسر تشخیص بدیم :|
فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه !



گفتم : خواهر حجابت ! چیزی نگفت …
دوباره گفتم : خواهرم حجابت ! برگشت گفت : چی ؟

گفتم: اِوااااااااااااااااا خاک بر سرم تو پسری مگه جیگر ؟



مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده
-
مردم میرن بیرون میترسن گشت ارشاد بگیرتشون
من میخوام برم بیرون استرس میگیرم که نکنه کمیته امداد بیاد بگیرتم !

بابام مکه عطر خریده ، 6تا عطر عربی بهش اشانتیون دادن
پس از استفاده ، برای از بین بردن بو ، باید جسم مربوطه رو به آتش کشید
و خاکسترش رو در اقیانوس پاشید !

باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن
“از اینجا باز شود”

بنویسن :‌ ” اگه تونستی از اینجا باز کن ! ”


جک خنده دار

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ
مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ
صلوات بفرستین


ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨـــــــــــــــــــــــــﻪ …

اما …
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺍﺛﺒﺎﺗﺸﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ


ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ

ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ و رفتن
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﻗﺎﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
-
لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته
یا درحال زور زدن واسه اجابت مزاج هستید:
آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت ؟
تبریک میگم شما الان یک رپر هستید

جک جدید

خوش بحالتون آهنگای سیاوش و ابی میره تو مغزتون
و هی تکرار میشه ناخودآگاه
من چند روزیه درگیرِ
“شیر خشک براش بِگِرِفتی؟ بِگِرِفتم”
هستم ..!

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت
یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟
مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام!

جوک آذر

امروز خلافی ماشینم رو گرفتم 200 هزار تومن نوشته بودن
اون هم به علت حمل تیرآهن بر روی سقف!
خدایش یه دلیل منطقی بیارین من خودمو نکشم!

دختر بچه : دوسِت دارم
پسر بچه : مثل آدم بزرگا؟!
دختر بچه : نـــــــه … راستـــــــکی ..!

جوک جدید

دیشب با نونوایی محلمون دعوام شد
بهش گفتم : جواب ابلهان خاموشی ست
در جا جواب داد : پس خفه شو
-
مکالمه ی واقعی خواهرزاده ی کلاس اولم با مامان همکلاسیش :
منزل آقای شکوری ؟

بله بفرمایید !

شکوری هست ؟



بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه
که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !

خدایا مارو ببخش …



پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه ،
مامان طرف گوشیو جواب داده پسرخالم میگه ببخشید علی هست ؟
مامانش میگه شما ؟

میگه من بغل دستیشم
آینده تاریکی برای این بچه متصور هستم !



هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه
اینه که میره تو اتاق پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه !

یعنی رسمن داداش هامو به چشم راسو میبینه



ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ،
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ
۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ !

ﻣﻦ

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ

همراه وسط

همراه یکی مونده به آخر

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ
-
همیشه دوست داشتم یکى بهم بگه “اما آخه آقاجون !”
منم بگم “اما بى اما ، دیگه م به من نگو آقاجون”

بعدم از کادر برم بیرون که دوربین بره رو صورت اون


جوک جدید

یـارو اومـــــده تو سایــــت تخصصــی موبایــــل،
زیــــر آیفـون ۵s کامنـــت گـذاشته،
"فــک نکـن کـه نَدیـد بَدیـدم،ولـی مـــن هیـچ جـایی شبیـه ت ندیـدم"



من می رم درس بخونم،
اگه برنگشتم به پدر و مادرم بگید
تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می آورد


جوک جدید


دختره افسرده، شکست عشقی خورده،
داغون،لهه له! اصلا داره میمیره ،
باز معدلش بالای ۱۷میشه
-
من دیگه عادت کردم که بعضیا به سوراخ میگن سولاخ
یا به قفل میگن قلف،یا به سطل میگن سلط !
اما امروز دچار نوسان مغزی شدم ، وقتی یکی به کرفس گفت گَلَبـز !

جوک جدید


مورد هم داشتیم:
طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده !


پدربزرگم گاهى انقدر چایى شیرینُ هم میزنه
که هرآیینه ممکنه با همون استکان به پرواز دربیاد !

جوک جدید

یه بز هم دورو برمون نیست بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم !
-
پسره تو اعلامیه پدرش نوشته:
از وقتی که رفتی گرمی از خونه رفته
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرد.

جک جدید

دیشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی می کردم
پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟
گفتم پ ن پ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!!
میگه پ ن پ و زهرمار سوار شو بریم…
میگم کلانتری؟
میگه پ ن پ میبرمت لندن

جوک جدید

یه روز سوار تاکسی بودم داشتم میرفتم سر کار کنار دستم یه زنه نشسته بود یه بچه 4-5 ساله هم تو بغلش بود !
تمام مسیر این بچه عرعر میکرد و داد میزد میگفت ساندیس میخوام !
راننده تاکسی هم اومد آرومش کنه گفت پسرم گریه نکون الان پیاده میشید مامانت برات میخره !
بچه هم نه گذاشت نه برداشت به راننده گفت: تو دیگه گُ...ه نخور !!!!
من
راننده تاکسی
مامان بچه
ساندیس
قالپاق ماشین
-
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﺧﻼﻗﺶ ﺑﺎ ﻟﻮﺍﺷک ﭘﺎﺳﺘیل ﻮ ﺍﺳﻤﺎﺭﺗﯿﺰ ﻭ ﺁﻟﻮﭼﻪ و آﻟﻮ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ !

موضوع انشا: تعطیلات تابستان را چگونه گذرانده اید ؟
من: ما نگذراندیم ، خودش گذشت .

آخرش هم نفهمیدیم
به کسی که داره میاد باید گفت
“خوش آمدید”
یا به کسی که داره میره !؟