جوک جدید

جدید ترین جوک های خنده دار و باحال در وبلاگ جوک جدید


-
همکارم تعریف میکنه
میگه توی مترو یه پیرزنه رو دیدم میگفت من ۵ تا بچه داشتم !

دو تاشون اسیر شدن و سه تاشونم مفقود الاثر

همکارم میگفت همه ی خانوما تحت تاثیر قرار گرفته بودیم که چه شیرزنه صبوریه !

بعد پیرزنه ادامه میده که
دو تا دختر داشتم که ازدواج کردن اسیر شدن
سه تام پسر داشتم که ازدواج کردن شدن مفقودالاثر



اوایل انقلاب همه خواننده ها
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود

بجز ” سیاوش قمیشی ”
لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود



روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم

بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید

ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید !

شرمندتون شدم ببخشید

-

از عجایب ایران اینکه :
در ایران کشت چایی 200 سال سابقه داره ولی
گرفتن پول چایی 2000 سال


پیامک شوهر به زن :
نترس ، من از پله های اداره افتادم و خانم جهانپور ، من رو که بیهوش بودم رسوند بیمارستان
الان بهوش اومدم ، احتمال خونریزی مغزی هست پای چپ و دنده راستم شکسته .
زن : خانم جهانپور کیه ؟؟؟


بعضیا رو باید ورداری ببری روانپزشک بگی :
دکتر اینو میبینی ؟ بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرام بخش تجویز کن !


یکی از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که
دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه
-
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !

جوک جدید

توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ

جک جدید
موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن

بانک سامان اسمس داده اگه میخوای عضو سامانیان بشی
۲۰۰ میلیون بزار تو حساب

هرچی دنبال :D گشتم آخر جمله‌ش ، چیزی نبود !

-
دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟
منم گفتم نه الان وقت ندارم …

آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛

فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن
بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه



جک جدید


ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟم ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ﺯﺷﺘﻪ ، ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭبیار !

ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ



مکالمه مامانم و بابام :
مامانم : چای میخوری برات بریزم ؟

بابام : آره خانوم ، دستت درد نکنه

مامانم : دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار



جوک جدید


پسرخاله ام ۱۱سالشه دیشب پرسید چطوری میتونم یه گجت طراحی کنم ؟
من تو سن این بودم بزرگترین سوالم این بود بروسلی قویتره یا جکی چان !
-
میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله
میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه


جک جدید بهمن

تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم
ولی با این حال هروقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره ،

همه با انگشت منو نشون میدن


فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ

ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ! ما به کسی کاری نداریم!

هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه


جک جدید

سیب زمینی بخریم،
ماشین دربست بگیریم تا شهرک صنعتی ساوه ببریم،

بدیم کارخونه مزمز برامون چیپسش کنه،

بریزه تو دستمون بیاریم …

خیلی ارزون تر درمیاد از اینی که میفروشه

تازه هواشم کمتره
-
اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه
چون تو باهاش خوبی،

مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تورو نخوره
چون توام اونو نمیخوری



دانشجویان عزیز!
مرگ حقه

سلف دانشگاه وسیله است



رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت
از خجالت آب شدم.

کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار این پشت گروگان بگیریم


اصلا از قدیم میگن همسر ایده ال دو ویژگی داره:
۱- کله پاچه دوست داره

۲- عاشق پلی استیشنه



“نوکوشیموره” چیست !؟
نام دختری ژاپنی ؟

نام همسر پادشاه چین ؟
نام عمه سوسانو !؟

نه دوستان !
ندای مضطرب یک جوان مشهدی سوار بر پشت موتورسیکلت دوستش میباشد
و منظورش اینست که من را به کشتن ندهى



فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام
میگن : ژ گیگقت اکسکوزه موا

اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخوان



ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ !
ﮐﺼﺎﻓﻂ ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ



ﺩﯾﺸﺐ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﯽ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﺰﺩ

ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟

ﮔﻔﺖ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺎﯾﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﮔﻮ*ﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺍَﻩ !

ﮔﻔﺖ :ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺳﯿﺮ ﻧﮑﻨﯽ ! ﺁﺧﻪ شام ﺣﺎﺿﺮﻩ
-
بازی استقلال – فولاد خوزستان
جواد خیابانی : میداودی چند ثانیه زمان میخواست که گل بزنه
ولی دفاع های فولاد همون چند ثانیه رو بهش ندادن !


خیابانی بازی استقلال فولاد :
بینی خسرو حیدری بدجوری خونی مالی شده ولی خانواده خسرو اصلا نگران نباشن !


خیابانی بازی استقلال فولاد :
مدافع فولاد زانوشو میسپاره به پای حمودی و این یعنی پنالتی !


دقیقه ۸۳ بازی فولاد استقلال بعد از تعویض :
اگر این بازیکن ( تعویضی ) خوب بازی کنه می شه گفت تعویض خوبی بوده !


بازى استقلال – الهلال و استاد خیابانى :
اگر بازیکن الهلال کارت زرد دوم بگیره قطعا اخراج خواهد شد !

بازیکن استقلال ساعتشو نشون داور میده ، البته ساعتشو که نه ، مچ دستشو . . . !

اگر سیاوش اکبرپور به بازی بیاد قطعا در خط حمله بازی خواهد کرد !
عمران زاده داره اشتباه خطرناکی میکنه ، نه . . . !
اشتباه نکرد . . . اما اشکال نداره ! بجاش بیک زاده اشتباه میکنه !

بین دو نیمه استقلال رختکن آرامی را خواهد داشت ،
چون فقط قلعه نوعی صحبت خواهد کرد . .
-
مکالمه ی واقعی خواهرزاده ی کلاس اولم با مامان همکلاسیش :
منزل آقای شکوری ؟

بله بفرمایید !

شکوری هست ؟



بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه
که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !

خدایا مارو ببخش …



پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه ،
مامان طرف گوشیو جواب داده پسرخالم میگه ببخشید علی هست ؟
مامانش میگه شما ؟

میگه من بغل دستیشم
آینده تاریکی برای این بچه متصور هستم !



هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه
اینه که میره تو اتاق پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه !

یعنی رسمن داداش هامو به چشم راسو میبینه



ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ،
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ
۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ !

ﻣﻦ

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ

همراه وسط

همراه یکی مونده به آخر

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ
-
همیشه دوست داشتم یکى بهم بگه “اما آخه آقاجون !”
منم بگم “اما بى اما ، دیگه م به من نگو آقاجون”

بعدم از کادر برم بیرون که دوربین بره رو صورت اون


جوک جدید

یـارو اومـــــده تو سایــــت تخصصــی موبایــــل،
زیــــر آیفـون ۵s کامنـــت گـذاشته،
"فــک نکـن کـه نَدیـد بَدیـدم،ولـی مـــن هیـچ جـایی شبیـه ت ندیـدم"



من می رم درس بخونم،
اگه برنگشتم به پدر و مادرم بگید
تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می آورد


جوک جدید


دختره افسرده، شکست عشقی خورده،
داغون،لهه له! اصلا داره میمیره ،
باز معدلش بالای ۱۷میشه
-
من دیگه عادت کردم که بعضیا به سوراخ میگن سولاخ
یا به قفل میگن قلف،یا به سطل میگن سلط !
اما امروز دچار نوسان مغزی شدم ، وقتی یکی به کرفس گفت گَلَبـز !

جوک جدید


مورد هم داشتیم:
طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده !


پدربزرگم گاهى انقدر چایى شیرینُ هم میزنه
که هرآیینه ممکنه با همون استکان به پرواز دربیاد !

جوک جدید

یه بز هم دورو برمون نیست بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم !
-
پسره تو اعلامیه پدرش نوشته:
از وقتی که رفتی گرمی از خونه رفته
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرد.

جک جدید

دیشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی می کردم
پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟
گفتم پ ن پ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!!
میگه پ ن پ و زهرمار سوار شو بریم…
میگم کلانتری؟
میگه پ ن پ میبرمت لندن

جوک جدید

یه روز سوار تاکسی بودم داشتم میرفتم سر کار کنار دستم یه زنه نشسته بود یه بچه 4-5 ساله هم تو بغلش بود !
تمام مسیر این بچه عرعر میکرد و داد میزد میگفت ساندیس میخوام !
راننده تاکسی هم اومد آرومش کنه گفت پسرم گریه نکون الان پیاده میشید مامانت برات میخره !
بچه هم نه گذاشت نه برداشت به راننده گفت: تو دیگه گُ...ه نخور !!!!
من
راننده تاکسی
مامان بچه
ساندیس
قالپاق ماشین
-
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﺧﻼﻗﺶ ﺑﺎ ﻟﻮﺍﺷک ﭘﺎﺳﺘیل ﻮ ﺍﺳﻤﺎﺭﺗﯿﺰ ﻭ ﺁﻟﻮﭼﻪ و آﻟﻮ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ !

موضوع انشا: تعطیلات تابستان را چگونه گذرانده اید ؟
من: ما نگذراندیم ، خودش گذشت .

آخرش هم نفهمیدیم
به کسی که داره میاد باید گفت
“خوش آمدید”
یا به کسی که داره میره !؟
-
بعضیا خودشون کل منظومه شمسی رو رصد کردن ،
اونوقت دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده میگردن



“پس تو این دانشگاه چی یادتون میدن ؟”
سوالی که وقتی نمیتونی هرگونه سوالی که پدرتون از شما پرسید رو جواب بدی !



احساس موفقیتی رو که بعد از کشتن یه پشه دارم ،
نیل آرمسترانگ بعد از قدم گذاشتن روی ماه نداشت



دختره شبیه سوبل برگر با پنیر اضافه س + پیاز و جعفری ،
اونوقت تو مشخصات پروفایلش زده مدلینگ

اینارو اذیت نکنید ، اینا نباش منطقه نیاوران خلوت میشه !



یعنی روغنی که از لقمه کوکو میریزه روی لباس آدم از دمپایی خیس دسشویی دردناک تره
-
به بابام بگی :
گلودرد دارم میگه آب نمک قر قره کن

دندون درد دارم میگه آب نمک قر قره کن

سردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن

کمردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن

دل درد دارم میگه آب نمک قر قره کن

یبوست دارم میگه آب نمک قر قره کن

اسهال دارم میگه آب نمک قر قره کن

ینی مصداق کامل ضرب المثل هرچه بگندد نمکش میزنند رو عملی کرده



اگه کسایی که بندری میرقصن،
میتونستن خودشونو توی اون حالت ببینن قطعا میرفتن توبه میکردن



ﺍﯾﻦ فیلم خارجیا ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺗﻮ ﻗﻬﻮﻩ،
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﭽﺮﺧﻮﻧﻦ میزﺍﺭﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﭼﯽ ؟

ﻣﻦ ﺻﺒﺤﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺟﺪﺍﻧﻢ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ
-
یه پسرخاله دارم که هنوز سه سالش تموم نشده و نمیدونه “زرافه” چیه ؟
مامانم اومد براش توضیح بده که قشنگ متوجه بشه ،

گفت : زرافه یه حیوون خیلی گندست ،

خیلی خیلی بزرگه ، از دختر خاله نسیمم بزرگتره

فکر کنم حضورم تو خونه اونقدرا هم بد نیست ،

میتونه به رشد علمی این بچه ها کمک کنه



مردونگی به این نیست که رو زنت دست بلند کنی …
اگه مَردی با پا بکوب تو صورتش



داداش گودزیلای من ۶سالشه انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت :
اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی آبجی

خب آخه مادر من به من چه آخه ؟
-

ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ
ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ


دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه،
بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده
منم منتظرم PES 2014 بیاد،
ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه


به بابام میگم بیا تلفن، رئیس بیمارستانه.
میگه كی؟ سفیر پاكستان؟
یكی نیست بهش بگه آخه سفیر پاكستان با تو چیكار داره؟


ﺍﯾﻦ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﻞ ﺭﻭﺯ گیر نمیدن به بچه هاشون،
ﺑﻌﺪ ﺷﺐ ﻗﻔﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺷﺐ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﯽ !!!
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺳﻮﺍﻟﻪ،
ﭼﺮﺍ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺷﺐ ﻓﻘﻂ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ؟ ﻣﮕﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﻠﺖ ﻋﻘﯿﻤﻦ؟