جوک جدید

جوک جدید

جدید ترین جوک های خنده دار و باحال در وبلاگ جوک جدید


-
” خاص بودن ” یکی از مواردی هستش که
هر ایرانی فکر میکنه شاملش میشه



دقت کردین وقتی مجبوری شب تا صبح بیدار بمونی درس بخونی
رخت خواب قیافه پر قو به خودش میگیره ؟!



کسی را دارم که آنقدر برایم کسی هست
که نگاهم دنبال کسی نباشد !

.
.
.
الکی مثلا تیریپ عاشقانه برداشتم
وگرنه چشمم دنبال همتونه از دم

-
همکارم تعریف میکنه
میگه توی مترو یه پیرزنه رو دیدم میگفت من ۵ تا بچه داشتم !

دو تاشون اسیر شدن و سه تاشونم مفقود الاثر

همکارم میگفت همه ی خانوما تحت تاثیر قرار گرفته بودیم که چه شیرزنه صبوریه !

بعد پیرزنه ادامه میده که
دو تا دختر داشتم که ازدواج کردن اسیر شدن
سه تام پسر داشتم که ازدواج کردن شدن مفقودالاثر



اوایل انقلاب همه خواننده ها
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود

بجز ” سیاوش قمیشی ”
لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود



روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم

بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید

ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید !

شرمندتون شدم ببخشید

-

ازتون میخوام منطقى به سوالم جواب بدید !
ما که دوتا زانو بیشتر نداریم ، چرا میگن چهار زانو بشین ؟؟
لطفا یکی جواب بده
دارم داغون میشم !


ایرانیا از همه چی ناراضین جز ماه تولدشون


اگه میخوای بفهمی دکور اتاقت قشنگه یا نه
بشین درس بخون !!
خیلی خوب جواب میده


یعنی اگه مامان من ۱۰۰ کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه
تا من میام یکیشو بردارم میگه دست نزن کمه


یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی !
منم کپی نکردم !
در نتیجه : من الان یه خارجی محسوب میشم !
اوه مای گاد . . .
من ایران را دوست داشت . . .
من کِیلی فارسی بلد نیست !
-
دعای یک مرد:
خدایا کودکی ام را دادی و گرفتی

جوانی ام را دادی و گرفتی

چند ساله که زن دادی
خواستم یادآوری کرده باشم !



دﯾﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺁﮊﺍﻧﺲ،ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺷین ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ؟!
ﻣﯿﮕﻢ: پ ن پ ، ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺐ ﻣﻬﺘﺎﺑﻪ ﺣﺒﯿﺒﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍم!



رفتم اداره بابام
یارو میگه شما پسرشون هستید؟

گفتم: پ ن پ من دخترشونم از بس جگر مرغ خوردم صورتم موی زائد درآورده

فقط شانس آوردم اداره بابام بود

-


سایپا پراید زده با هفت تا ایربگ
خب پراید با اون وزنش هفت تا ایربگش باز شه که بالون می شه می ره هوا o_O


یکی از قوانین دانشجوها میگه:
اگه یه غذایی از دستتون افتاد رو زمین اگه تا 3 ثانیه گرفتینش، همینجوری میتونین بخورینش.
اگه بین 3 ثانیه تا 10 ثانیه گرفتینش، بعد از اینکه فوت کردینش، میتونین بخورینش.
بعد از 10 ثانیم دیگه نمیتونین بگیرینش، چون یکی دیگه گرفته خوردتش!!!


میگن خدا همیشه ازبهتریناش یه دونه خلق میکنه
.
.
.
خدایا حکمتت رو شکر
تازه فهمیدم چرا اینقدر من تنهام
-
یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم
گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو
میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !


زندگی خانمها سه مرحله دارد :
۱- کودکی
۲- جوانی
۳- چقدر خوب موندی !


از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه هیچ حرفی تودل کسی نموند !

یارو میزنه ﺗﻮ ﮔﻮﺵِ برادرش
برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩی؟
یارو ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﻛﺎﺭی ﻛﺮﺩی
ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮخی ﻧﺪﺍﺷﺘم !!
-
امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!
گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون
و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت :
نارنگی! کجا میری؟
پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟
ته‌ سیگار!
رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا!
چی‌توز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!! انقدر جون نده بابا!
اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟
بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!
الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟
-
پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :

از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند !


من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”.

وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،

بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!


یارو به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟
زن می گه هیچی
امروز چته ؟
هیچی
نبینم فردا چت باشه ها !

-
ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ
ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ
ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە ﻣﯿﮑﻨﻦ !



دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم
صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده !



حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟

گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !
-
دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی
ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری
والله به قرآاااااان! گناه ما چیه آخه؟؟؟؟؟؟


خانومای عزیز : وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن، حتما انجامش میدن..!
نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یادآوریش کنین .


ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻏﯿﺒﺖ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ، ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻥ ﺍﺻﻼ؟
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻏﯿﺒﺖ ﺻﻔﺮ ﺟﻠﺴﻪ؟
-

توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه
مثل من از این سوتی های ناب میدین
خب هول شدم … گفتم :
آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !


یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
"مرسی … الان میل ندارم"
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم
چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!


یه موضوعی همیشه ذهنمو مشغول خودشه کرده.
اونم اینه که چرا میگن (ح) جیمی، مگه جیمی (ح) داره؟
نه واقعا داره؟
-
همیشه یه احمقی پیدا میشه
که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه
حتی اگه خونه نداشته باشی !!!!! 



روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی
البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!!!
-
یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
 هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه،
با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت