جوک جدید

جوک جدید

جدید ترین جوک های خنده دار و باحال در وبلاگ جوک جدید


-
” خاص بودن ” یکی از مواردی هستش که
هر ایرانی فکر میکنه شاملش میشه



دقت کردین وقتی مجبوری شب تا صبح بیدار بمونی درس بخونی
رخت خواب قیافه پر قو به خودش میگیره ؟!



کسی را دارم که آنقدر برایم کسی هست
که نگاهم دنبال کسی نباشد !

.
.
.
الکی مثلا تیریپ عاشقانه برداشتم
وگرنه چشمم دنبال همتونه از دم

-

از عجایب ایران اینکه :
در ایران کشت چایی 200 سال سابقه داره ولی
گرفتن پول چایی 2000 سال


پیامک شوهر به زن :
نترس ، من از پله های اداره افتادم و خانم جهانپور ، من رو که بیهوش بودم رسوند بیمارستان
الان بهوش اومدم ، احتمال خونریزی مغزی هست پای چپ و دنده راستم شکسته .
زن : خانم جهانپور کیه ؟؟؟


بعضیا رو باید ورداری ببری روانپزشک بگی :
دکتر اینو میبینی ؟ بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرام بخش تجویز کن !


یکی از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که
دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه
-
فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد !

توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه

اینایی که وقتی میرن توالت و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین
اینا کسی رو ندارن ، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن !

پیامک زن به شوهر :
زن یعنی من ، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را
پاسخ شوهر :
قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم ، بُوچ بُوچ
بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم

به طور حتم قضیه از یه جاى آب می‌خوره ، وگرنه تا حالا از تشنگى هلاک شده بود

مورد داشتیم دختره بدون آرایش رفته واسه گواهینامه
بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن !

تو ایران یه نونى هست به نام نون گندم
که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدن .
-
ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻣﻴﺒﺮﺩﻧﻤﻮﻥ ﺣﻤﻮﻡ
ﺑﺎ ﻳﻪ ﻛﻴﺴﻪ ﺁبی ﺭﻧﮓ ﻛﺒﺮیتی ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﺴﺘﻦ ﻣﻴﺴﺎﺑﻴﺪﻧﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻛﻪ ﺯﻳﺮ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﺪ
ﺑﻌﺪ ۱ﺗﺸﺖ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﻣﻴﺮﻳﺨﺘﻦ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ

جهنمی ﺑﻮﺩ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﺎ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ
هیچی ﺩﻳﮕﻪ وقتیم ﻣﻴﻮﻣﺪﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺗﺎ ۲ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻳﻢ

عشق ینی عکس کارت ملیتو ببینه و بازم بخوادت

جوک جدید

اینایی که تا یه چیزی میاد توی صفحه دسکتاپ زرتی OK میزنن
اینا همونایی هستن که
وقتی باهاشون حرف میزنی همه حرفارو با سرشون به نشانه توافق تایید میدن !


مخاطب خاص است دیگر
گاهی دوست دارد مخاطب عام شود !

خواهر است دیگر
گاهی دلش میخواهد برادرش را لو بدهد

-
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !

جوک جدید

توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ

جک جدید
موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن

بانک سامان اسمس داده اگه میخوای عضو سامانیان بشی
۲۰۰ میلیون بزار تو حساب

هرچی دنبال :D گشتم آخر جمله‌ش ، چیزی نبود !

-
اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن
ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن!


ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛
ﺑﻪ ۱۷ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه !


مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده
مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده !


وقتی میمیرید ،
نمیفهمید که مرده اید
تحملش فقط برای دیگران سخت است
این مشابه زمانیست که بیشعور هستید !


آیا میدانید روابط جاریه فی ما بین نوعروس و داماد
میتواند تا 70 درصد بر رویه ی دستگاه گوارش بدن هر انسان آزاده ایی تاثیر بگذارد !؟


بنابر گزارش همراه اول و ایرانسل :
بیشترین SMS ارسالی تاسوعا عاشورا:
دیدمت
منم دیدمت عزیزم
-
اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه
چون تو باهاش خوبی،

مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تورو نخوره
چون توام اونو نمیخوری



دانشجویان عزیز!
مرگ حقه

سلف دانشگاه وسیله است



رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت
از خجالت آب شدم.

کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار این پشت گروگان بگیریم


اصلا از قدیم میگن همسر ایده ال دو ویژگی داره:
۱- کله پاچه دوست داره

۲- عاشق پلی استیشنه



“نوکوشیموره” چیست !؟
نام دختری ژاپنی ؟

نام همسر پادشاه چین ؟
نام عمه سوسانو !؟

نه دوستان !
ندای مضطرب یک جوان مشهدی سوار بر پشت موتورسیکلت دوستش میباشد
و منظورش اینست که من را به کشتن ندهى



فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام
میگن : ژ گیگقت اکسکوزه موا

اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخوان



ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ !
ﮐﺼﺎﻓﻂ ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ



ﺩﯾﺸﺐ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﯽ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﺰﺩ

ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟

ﮔﻔﺖ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺎﯾﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﮔﻮ*ﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺍَﻩ !

ﮔﻔﺖ :ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺳﯿﺮ ﻧﮑﻨﯽ ! ﺁﺧﻪ شام ﺣﺎﺿﺮﻩ
-
به لقمان گفتم : ادب از که آموختی ؟
حرفهایی زد که عمراً بشه توی پارس یونیت گفت !
خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم

آیا میدانید:مردها فرشته اند

ولی ما زنها فقط یه مشت دروغگو هستیم !؟

تنها پیشگیریه مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم

پر کردن آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم !

الکی میگن از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری

من که از هر دستی دادم با لگد پس گرفتم!

آنتی ویروس لپ تاپمو یک سال و نیمه آپدیت نکردم

یه ماهه پیغام میده: هر غلطی دوست داری بکن من دیگه کاری به کارت ندارم !


طرف نیم ساعت میره بیرون 40 بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی؟
اون وقت ما با دوستامون میریم شمال
بابام 3 روز بعدش زنگ میزنه میگه:
نسیم تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار!
-
ﮐﺮﯾﻢ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ ﻓﺮﺩ ﻫﯿﭻ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺑﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ ﻓﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
ﺑﻪ ﺧﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﻣﺤﻤﺪ ﺣﺴﻦ


نظر اســـتـاد در مورد برنامه خودش ((نیمه سوم)) :
این برنامه آمده تا حرف جدیدی در ورزش کشور مطرح کنه ،
حرف جدیدی که بارها گفته شده


ﺧﻮﺏ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﯿﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ۵ ﺗﺎ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﺑﺰﻧﻦ
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺗﯿﻤﯽ ﮐﻪ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻩ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻩ

ﻭ ﻫﺮ ﺗﯿﻤﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﺒﺎﺯﻩ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﺧﺘﻪ


ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ ﯾﻪ ﮔﻞ ﺯﺩﻩ ، ﺩﺍﻭﯾﺪ ﻭﯾﺎ ﻫﻢ ﺯﺩﻩ ،
ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻢ ﺯﺩﻩ ، ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﺸﻢ ﺯﺩﻩ


بازی در نیمه دوم آغاز شد ،
نیمه ای که نیمۀ پایانی است و نتیجه بازی در این نیمه مشخص می شود !



شهاب گردان امروز گل خوبی نخورد ( بعد از مکث ) به عبارت دیگه گل بدی خورد !
-
مامانم میگه ساعت چنده؟
میگم ۱۱:۱۷ دقیقه
میگه دقیق ؟

پ نه پ یازده و رب بود رندش کردم گفتم یازده و هیفده



یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم
بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟

فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم



ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه

یکی میکوبیم پس کلش
میگیم کره خر بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی



آشپزی سخته
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین

مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد



جوک جدید


تو خونه ما ۲۴ ساعت سکوته …
دلیلشم فقط یه جملس …
هــــــــــــــیــس.دارم اخبار میبینم
-
مکالمه ی واقعی خواهرزاده ی کلاس اولم با مامان همکلاسیش :
منزل آقای شکوری ؟

بله بفرمایید !

شکوری هست ؟



بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه
که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !

خدایا مارو ببخش …



پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه ،
مامان طرف گوشیو جواب داده پسرخالم میگه ببخشید علی هست ؟
مامانش میگه شما ؟

میگه من بغل دستیشم
آینده تاریکی برای این بچه متصور هستم !



هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه
اینه که میره تو اتاق پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه !

یعنی رسمن داداش هامو به چشم راسو میبینه



ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ،
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ
۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ !

ﻣﻦ

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ

همراه وسط

همراه یکی مونده به آخر

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ
-
انقد كه بعضى آدما بیشعورن ، خود بیشعور انقد نیست !
نمیخواد زیاد دقت کنی ، فقط بدون حرف سنگینیه

لقمان را گفتند شبا تا صبح کجایی؟

گفت خفه شین من فقط بی ادبم
دوس دختر ارمین که نیستم دیگه

جک جدید آبان



لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟
گفت ادب را از کسی آموختم که قطعا ادب داشته
بعدا فهمیدن خط رو خط شده بود جواد خیابانی جواب داده


ﺩﯾﺪﻳﻦ ﺗﻮ ﻓﻴﻠﻤﺎ:ﺗﺎ ﻳﻜﻲ ﺗﻴﺮ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻭ میفته ﺯﻣﻴﻦ
ﺑﻪ ﺭﻓﻘﺎﺵ ﻣﻴﮕﻪ:ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻴﻦ....
ﻫﻤﺶ ﺯﺭ ﻣﻔﺘﻪ!ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺗﻴﺮ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺭﻓﻘﺎﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ
ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﻨﺪﻡ ﺏ ﺭﮔﺒﺎﺭ!ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ!


جوک جدید و باحال

گوشیم مونده بود خونه ی دوستم رفتم بگیرمش دیدم بیست تا پیام دارم!
بازش کردم ببینم کیه !
دیدم دوستمه اس داده گوشیت خونه ی ما مونده بیا ببرش !
ینی ولم کنید میخوام همینجا جون بدم

به درجه ای از علوم فرابشری رسیدم که قبل از اینکه اس ام اسو باز کنم میدونم ایرانسله !


بدانید و آگاه باشید هروقت یه جوش گنده رو صورتتون ظاهر شد
مطمئنا به زودی به یه مهمونی مهم دعوت می شید
یا با یه آدم خوش تیپ قرار خواهید داشت !!!
-
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :
“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”

یعنی من عااااشق این هموطنانمونم


جوک جدید

تقریبا ۹۷درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم
پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن ؛
حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن


موردی هم دیده شده که دختره مخاطب خاصشو عوض کرده
چون با رنگ لاکش ست نبوده

جوک جدید

اگه یه روز یکیو تو خیابون دیدید که عینک آفتابی زده و هدفون تو گوشش داشت،
یقین کنید که اون من نیستم چون هر روز یکیشو یادم میره با خودم بیارم !
-
دیگه کلیپس خز شده…
امروز یه چکمه دیدم که توش یه دختر قایم شده بود


جوک جدید

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺳﻬﯿﻞ ﺑﻮﺩ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ

ﺑﻌﺪ ﻫﻤﻪ ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻧﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ :
ﺳﺘﺎﺭﻩ ﯼ ﺳﻬﯿﻞ ﺷﺪﯼ



یکی دیگه از فانتزیام اینه بچه دار بشم
اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم

بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس ؟

منم بگم پرچم بالاس !

بد دوتایی کلی حال کنیم


جک جدید

یکی از فانتزیام اینه که بعد یه شکست عشقی
انقد تو کافی شاپ بشینم که صاحبش بیرونم کنه

بعد منم بهش بگم : باشه ! همه منو بیرون کردن …

یکی از قلبش یکی هم از کافی شاپ

بعد اونم با یه حالت خسته ای یه چک بخوابونه تو صورتم که تا افق بندری برم
-
ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ نمیشم
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﺮﺩﻩ !


به نظر من توی این بازیهای ایرانی
موقع سوختن ، جای " گیم اور " بنویسن " ر*یدی! "
خیلی بهتره !
هم بومیه هم منظور رو بهتر میرسونه

الان بچه هفت ساله تخت 2نفره داره
زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن
تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم !


دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده
sms داده اگه گفتی من کیم !؟
خدایا من سرمو کجا بکوبم ؟؟


واحدهای پولی ایران
ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس شیک و خورده ندارم !
-
ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ
ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ…

ﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ..ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ
ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ

ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ



دو نفرو سخت میشه پیدا کرد
یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره



من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی….
بوی ماه مهر به مشامم نرسه . . .